复工之后面临各种工作的烦心事

忙碌上班的同时还要牵挂在家上网课的娃

面对和自己存在不同育儿理念的长辈

……

各种不确定感和负面情绪接踵而来

作为家长，

该如何学会与焦虑烦躁共存？

又该如何引导孩子一起进行心理调适？

由上海市妇联指导，上海社会科学院和上海市家庭教育研究中心、上海亲子教育自媒体共同举办的第九届上海市家庭教育高峰讲坛，在收集听取家长热点反馈的基础上，推出《

疫情期间，家庭教育要做的“减法”和“加法”》《居家在家，如何与“焦虑烦躁恐惧”共舞》《网课时代，如何打造内驱力的孩子》

三讲特别节目。

今天让我们一起听听专家的观点，

学学如何与“焦虑烦躁恐惧”共处

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过去的一段时间亲子冲突变更多了？

李爱铭

教育学博士，上海开放大学教师

上海市学校心理咨询师

上海家庭教育指导师

上海市中小学全员导师制高研班指导专家

疫情期间的亲子冲突有它的特殊性，它的特殊性在于时空的折叠。孩子居家学习、家长居家办公以后，时间和空间就高度重叠。亲子空间折叠之后就没有距离，没法产生美。我们很多家长看孩子是抱着比较高的期望去看的，但对于孩子现实的表现，家长又没有给孩子留下太多的试错或者是调皮捣蛋、包容的空间。孩子毕竟是孩子，跟我们成人不一样。孩子的自律性，居家的烦躁，网课和学校上课空间的不同，这些对孩子而言都是很大的挑战。家庭本身是一个温馨的、可以放任他捣蛋、休闲娱乐的空间，但当孩子居家学习以后，家庭变成学校在线教育的一个场所，家长就把孩子当学生，一天到晚盯着他的学习，这其实是亲子矛盾冲突一个很重要的起因。

为什么说亲子矛盾冲突只是爆发在疫情期间，其实这只是在我们疫情极端情况下、情景下表现出来的。有很多亲子矛盾和冲突事实上是源于家庭的其他一些关系，许多方面的焦虑很多是交织在一起的，从而也会在深层次引发孩子跟你的矛盾和冲突，以及孩子自己的心理问题。深层次的问题日积月累，不是疫情也照样存在，只是在这个时候比较集中爆发。

杨雄

中国教育学会家庭教育专业委员会副理事长

上海家庭教育研究会首席专家

上海社科院社会研究所二级研究员

疫情期间的焦虑是不一样的。平时白天孩子在学校看不见，每天最多几小时在一起。特殊时期，大家整天呆在一起。孩子读书、学习不那么自觉，或者没有达到父母的要求，父母会火冒三丈。建议父母还是要关起门来焦虑，不要当着孩子的面发泄对孩子的不满意。假如父母在孩子面前表达不同的态度，孩子会趁机寻找缝隙。

从实操的角度如何缓解焦虑？

李爱铭认为，为人父母面对焦虑，可以有四步法。

第一步，要找到自己的焦虑点，每个人的焦虑根源是不同的，需要对症下药。很多时候，父亲的角色更多关注远方和诗，母亲的角色更多关注吃喝拉撒睡。对孩子而言，很多母亲对孩子的期望和投入跟父亲很不一样，孩子的回报率一旦达不到母亲的预期，母亲就会崩溃给孩子看，这是亲子矛盾冲突和母亲焦虑比较核心的原因。

第二步，很多焦虑来源于对未来不确定性的恐慌，设定育儿的阶段性目标，不要想太远，就看最近三个月，然后去实现。同时也提醒自己，为了达成这个目标，是可以有替代性方案的。

第三步，父母应该适度降低自己在孩子成长过程中的地位，降低预期，尤其不要把育儿设定投资回报率，“我投入多少，孩子就非要怎样“，这样的心态要不得。父母要划定与孩子的工作、生活边界。父母要信任孩子，要尊重孩子的主体性，父母要学会放手，虽然可能孩子会一时下降，但是长远而言孩子的自主性、自觉性实现了以后，会做得更好。

第四步，建立奖惩契约。孩子自控力增强了，父母给他自我管控的空间，并且说清楚达成或者没达成约定所匹配的奖惩。用契约平等的方式让孩子从外在的约束、讨论好的边界到她内化的约束。但需要注意，奖惩并不一定就是物质奖励，也可以是孩子喜欢的有意义的陪伴或者游戏。

在杨雄看来，父母要克服“三过”。

第一个“过”，不要过分追求完美。作为母亲不要追求做一个完美的妈妈，完美妈妈在育儿方面就体现在对孩子过高的要求、过高的期望。孩子在成长过程中，成绩会有起伏，发展是有节奏的。如果你设定一个目标过于完美，用这个非常完美的目标去盯着孩子，你就会非常失望，一失望你就焦虑，所以要降低期望。

第二个“过”，不要过分在乎孩子的成绩。除了少数的孩子成绩非常恒定，始终是学霸，大部分的孩子是处在高斯分布（正态分布）的。现在诱惑孩子的外界的东西实在太多，所以孩子成绩的起落是正常的，但这也是导致父母焦虑的一个很重要的元素。我也看到很多爸妈老是担心孩子的成绩上不去。所以我认为不要过分地把所有的注意力关注在孩子一时一地的得与失上，因为成绩从教育的评价来说也是相对的。不要给孩子在成绩方面过高的压力，这也是父母减轻自己焦虑很重要的原因。至于他成绩波动是由于什么原因，可以有很多方法检测，让他通过预习、查重查错方式自己解决，父母不要越俎代庖。

第三个“过”，不要过度比较。孩子成长是一个缓慢的过程，不是一蹴而就的。而且每个孩子的成长是有他自己的发展节奏的。我们的父母尤其是母亲，焦虑主要是横向的，从微信群、闺蜜、家长群中比较出来的。大家可能有这样的体会，本来自己心态很平稳，一打听就不淡定了。所以不要过度比较，甚至可以过滤掉微信群里各种各样过分、过滥的信息，使自己保持平稳的状态。

如何和孩子做奖惩约定？

要和孩子做有效的约定，首先要自查亲子关系。很多家庭会遇到孩子抗拒跟你谈判。很多时候孩子不愿意跟你合作，是因为你跟孩子对着干，后果是孩子跟你对着干或者躺平给你看。家长跟孩子谈判之所以没有情感基础是因为孩子想的那些东西，你100样都不同意。这样一来，孩子和家长就完全没有合作的空间了。

第二，要分清策略和目标。在教育孩子成长的过程中，家长不能较劲，要遵循孩子的成长规律和他的兴趣爱好以及特长。在教育孩子的过程中，很多手段都是殊途同归。比如，踢足球和打太极拳对促进孩子的平衡度、身体的耐力是一样的；弹钢琴和架子鼓对培养孩子的乐感和对音乐的热爱、审美启蒙也是一样的；所以要分清教育的策略和目标。

第三，奖惩孩子的东西一定要是孩子真正喜欢的。和孩子约定奖惩，要把握孩子的诉求是什么，孩子的爱好、专长是什么，才能为孩子号脉，才能把握住对他最有吸引力的奖赏是什么。只有对孩子而言奖惩有意义，有激发的动力，才能解决外在刺激和内在动力的区别。

夫妻间育儿理念不同、

隔代育儿存在矛盾，怎么办？

李爱铭认为，焦虑妈的成因里面有一个是家庭角色的冲突。家庭角色的冲突表现在夫妻之间的矛盾和冲突，还有隔代育儿矛盾的冲突。

中国调研出来有70—80%的家庭是由祖辈参与代教的，存在隔代教养。要尊重老人的付出和能力，老人帮你共同照料你的家庭和孩子，他们的生活经验、他们的耐心等等都是在育儿过程中给你的强力支持。年轻有知识、有文化的家长，不要认为自己是高级的年轻一代，而去挑剔隔代教养。要尊重，要赋予长辈权利，这样他在孩子面前才能够有权威，管孩子才能管得了。否则就会出现这样案例：假期里面孩子在家看电视，姥姥给妈妈打电话，你儿子一直在看电视我管不了，看了2个小时。

还有一个解决育儿的矛盾冲突的办法是“求同存异”。比如夫妻双方意见不一致，关起门来商量，求一个最大公约数。但最终要以孩子为主体，尊重孩子的主体性和爱好，这种前提下父母求同存异，而且父母的意见只能做参考。尊重孩子听孩子的，合理性才最重要。

杨雄觉得，在教育孩子上面会由于文化的差异、地域的差异、代际的差异而产生一些矛盾，但是要客观看到祖辈教养好的方面和薄弱的方面，才能正确的认知。

父母参与子代教养，是中国的传统。在孩子1岁、2岁，在早教的时候，祖辈参与，那时候的养育是非常有效的。一般祖辈比较爱孩子，父母比较严厉，所以这种关系体现了一种互相的协调、对冲和弥补。但是随着孩子长大，老人帮忙带孩子可以，但教孩子的难度就上来了。特别是进入小学、年龄更高一点的时候，教育的主导权要拿回来，还是要由子代或者亲代来抚养比较好。

大J

上海市家庭教育研究中心特聘研究员

育儿畅销书作者

自媒体“大J小D”创始人

资深阅读推广人

我现在做妈妈第八年，回头看真的有那么多东西那么重要吗？事实并不是。每个阶段会问我自己，这个阶段最关键看中的是什么？不需要多，就三条阶段性的关键点。只要家里人没有触及到这三个阶段性目标的红线，其他东西都可以，所以要学会抓大放小。

要改变老人真的很难，但是父母可以影响孩子。我经常会做的一件事情叫做当面不响。我看到长辈溺爱女儿，当面我不会多说。晚上我陪女儿洗澡有一个亲子时光，会复盘，我会故意提到那个话题。复盘的时候会观察我女儿是不是了解这个规则意识，通过这样的聊天我缓解了自己的焦虑。

现在有时候带她出门，她有一些破坏规则的行为，如果影响到他人我会当场制止，但是最关键的是晚上回来的时候我会跟她复盘，一起聊。有时候聊啊聊就发现很多东西变成可教育时机，这个时候其实就会发现，我还是那个影响我女儿最深的那个人。这个就回归刚刚杨老师说的，始终把育儿的主导权抓在手上。

面对焦虑，父母怎么自我调试？

李爱铭送大家一把尺子量量自己是不是真的焦虑。有很多误解认为焦虑都是不好的、负能量，其实不是，轻度的焦虑反而有助于育儿和自我成长，每个人都要学会跟焦虑共处。这把尺子就是我自己根据心理学的指标和家庭教育咨询的有些经验做的，比较简单。比如说轻度焦虑，你只是觉得吃力，精力和能力有所不及，觉得有点焦头烂额的感觉，这个时候只是轻度的焦虑。中度焦虑在角力，你跟孩子在拉锯，会觉得互相之间的权利争夺在这一段时间比较突出，你会觉得角力的过程比较痛苦，这个时候是中度焦虑。还有一种重度焦虑，躺平、无力、无能为力。轻度的时候吃力，中度的时候在角力，重度的时候会觉得无力。无力在于你的预期比较高，现实和梦想之间有差距，断崖式的断裂会觉得找不到出路，无能为力，这才是重度焦虑。

只是觉得鸡飞狗跳，觉得有所不及，这是轻度。心理学前有一个考前焦虑，0到25岁你如果焦虑为0说明什么？你对这场考试一点也不焦虑，说明你没有重视也不投入。所以无焦虑理想的状态，要么你太佛系，要么不负责任，所以轻度的焦虑有助于你把当下的精力和能力聚焦在当下的核心问题上。

我们不可能一点焦虑都没有，要与焦虑共处。如果在轻度和中度，问题不是很大，只要找到自己焦虑的点，求同存异，通过今天分享的一些经验和办法去消除焦虑，这个问题就消除了。但焦虑其实是一个动态变化的过程，也就是这个过程才实现我们和孩子宝贵的自我成长的机会，在这个过程中亲子相伴成长。

杨雄为大家支招：首先要悦纳，自我接受，能够接受自己的缺陷、接受自己的不完美。因为每个人都有缺陷，每个人都有翻不过去的那一刻、那个坎，所以要悦纳自己的不足，对孩子的不足，对老公的不足，对自己各个方面的不足，要能够接受，接受以后心情就会放松。

其次要正确对待意外。因为我们的生活都是充满着各种偶然性和不确定性。要正确的对待意外，包括孩子不良表现、突然翻船、考试不好，都要有一种思想准备。所以就两个词，悦纳自己的缺陷和不足，正确对待意外，就会非常平稳的、非常高兴地过好每一天。

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