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记得有一次外出就餐看到邻桌两位姐妹请客吃饭，妹妹在一旁热络地招呼着客人入座，为了节省等餐时间姐姐麻利的去选海鲜以及沟通制作方法。

菜品很快就上来了就餐氛围也很好客人很满意的样子。就在快吃完饭的时候，妹妹手指着盘子冲着姐姐大声地说了一句：“啊，最近的点菜水平有进步啊，今天的菜点得不错。值得表扬！” 结果姐姐听后不仅没有开心反而一脸不悦半开玩笑地说道：“哟，现在是领导了，谢谢领导点评。”

那么问题来了：明明妹妹是在表扬姐姐为何姐姐没有一丝开心反而还心生不悦呢？

或许原因就是：妹妹的表扬让姐姐感到她们是上下级般不平等的关系，自己没得到相应的尊重。

01 表扬的本质是什么？

表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点。它所传达的关系是一种上下级的纵向关系。表扬的真实目的或许就是在于操纵比自己能力低的对方，其中不包含感谢也不包含尊敬的意味。

这里先不急着反驳，咱们再来举一个大人对待孩子的例子。比如一个两岁的孩子自己认认真真吃完了一碗饭吃完还把嘴巴擦干净了。妈妈说道：“ 哇！你可真棒，自己会吃饭了！”等等之类的表扬的语言。那你认为这位妈妈会对自己的朋友或者家里人说出：“你可真厉害自己会吃饭了。“之类的话嘛。当然不会，因为在大人的心里小孩就是能力比自己低的人同时想通过表扬的话语去达到”操纵“孩子的心理：以后都要自己吃饭且要好好吃饭哦。

02 长期表扬的风险

这样通过表扬甚至说操纵让孩子更好的成长难道不可以吗？这样做有什么不对？总比一味的批评孩子好吧。

先分享一个小故事：一直以来为自己自卑而苦恼并将其归因于家庭教育中批评过多得不到表扬认可才不断的渴求外界的认可，直到多年后认识一个独生子女家庭的朋友。她家境优渥，父母尽其所有给予表扬甚至通过手段让小时候的她在某一次画画中得第一名，她从小经常听到的词就是：“ 你是个天才，你太聪明了。” 可是随着年龄增长她不断发现自己不是天才也不比周围人特别，内心无法接纳这样的自己她苦恼至极不断渴求外界认可，认可没有尽头然后陷入自卑。那么问题出在哪里？

是的，不否认通过表扬确实可以让孩子脸上绽放愉快的被人认可的笑容从而更加积极地跟大人合作完成各项成长技能。

但是一味地通过表扬来实现教育的目的跟孩子建立这种纵向的人际关系存在很大的风险。孩子会为了“获得表扬” “寻求认同” “满足家长老师或者同伴的期望”而去表现得顺从。这样满足他人期待在乎他人评价的生活方式在不知不觉中就会过上他人期待的人生甚至依赖别人的观点形成自我概念。现在有一个很热门的词汇：“讨好型性格”。这种性格的背后更多是取悦他人不引起冲突，渴望得到关注以及认可来平衡自己内心的不安。

03 ”讨好者“本质是以自我为中心

这样看似想去满足他人期望不断取悦他人的生活方式其实是一种以自我为中心的生活方式。因为做所有事情的出发点都是为了得到他人认可，关注的是“我”本身而不是对他人真正的关心。执着于“我”的人都可以成为以自我为中心的人。

这样为了得到认可而以自我为中心的人不是真正地喜欢自己反而是因为无法接纳真实的自己，内心充满不安，不断需要外界的认可来接纳自己。就像去银行贷款需要一定的担保才可以被信任一样，需要得到外界的认可来担保自己有价值所以才只关心自己。

不同的是孩童时代我们确实因为身体方面的发育不完善得到家人社会的全面呵护仿佛世界的中心。长大后我们不再是世界的中心而仅仅是自己人生的中心，必须学会去面对复杂多变的生活以及别人的不认同。

所以我们必须要学会自我认同——“我”的价值由自己来决定。

04 如何实现自我认同

那么怎么才可以达到自我认同呢？不能表扬孩子又不能批评孩子到底该怎么帮助孩子建立自我认同呢？

答案是：鼓励

鼓励的前提是平等。不俯视，不仰视，不讨好，平等地对待孩子。不同但是平等。很多大人会认为孩子身体发育不完全社会经验以及知识量储存不够便不自觉的产生一种”瞧不起“的心态。正是家长发自内心的尊重平等对待才能让孩子慢慢自立起来并达到自我认同。

这里的自立不仅仅是经济上的自立更是精神上的自立——不依存他人来决定自我价值。

具体怎么实现这样的表达呢？

《正面管教》的作者简.尼尔森在书中进行了详细的讨论。并且给出了下次再对孩子说的话感到是鼓励还是表扬困惑时候可以思考的问题：

1，我是在激励孩子自我评价，还是依赖于别人的评价？

2，我是在尊重孩子，还是在摆家长的架子？

3，我是看到了孩子的观点，还是只看到了我自己的观点？

4，我会对朋友这么说话吗？

下图是一个详细的表格来阐述表扬与鼓励各方面的区别：

	赞扬	鼓励
词典里的定义	1，表达令人满意的评价 2，美化，尤其是通过将完美归因于被赞扬的人 3，表示认可	1，鼓起对方勇气 2，激励，促进
指向	做事情的人：“好丫头。”	行为：“干得好。”
认可	只针对完成了的，完美的结果：“你做得正确”	努力以及改进：“你尽力了。”或者：“你对你的成果感觉怎么样？”
态度	摆架子，操纵性的：“我喜欢苏菲坐着的姿势。”	尊重的，欣赏的：“谁可以让我看看现在该怎么坐？”
“我……“式句	评价式的：”我喜欢你的做法“	自我指向：“我感谢你的合作。”
例子	剥夺人的自我成就：”我为你得了A而骄傲。“	承认对方的成就以及努力中的责任感：“ 那个A反映了你的辛勤努力。”
导致	孩子们为他人而改变：总是在寻求他人的认可	孩子们为自己而改变：内省。
控制点	外在的：“别人会怎么想？”	内在的：“我是怎么想的？”
教给孩子	该想什么依赖于别人的评价	如何想自我评价
目的	遵从：“你做得正确。”	理解：“你想到了，学到了，感觉到了什么？”
对自我价值感的影响	当得到他人认可时，觉得自己是有价值的。	觉得自己有价值，无需他人认可。
长期效果	依赖于他人。	自信，自立。

05 到底该怎么夸？

改掉习惯的语言甚至是口气确实不是一朝一夕的事情，需要长期的思考训练从别扭到自然。记不住上面表格的内容没关系，下次再夸人的时候不管是针对成年人还是孩子：

首先从“尊重人”开始，尊重就是实事求是地看待一个人并认识到其独特个性努力使对方成长和发展自己。尊重是“鼓励”的根源也是良好人际关系的第一步。

夸努力，坚持，认真，勤奋……等可以人为可改变的行为。

不夸聪明，漂亮，天才，无敌……等带有命运色彩无法改变的行为。

夸细节具体行为：自己扔垃圾，提前1小时完成……

不笼统地夸：你真棒，你最好，真优秀……

其实就是”不评价“他人。

简单的但是真诚地说一句：”谢谢你，你真好。“ ” 你真是帮了大忙，我很开心。“ 就足以表达你内心的感谢，喜悦，对方也可以感受到你的尊重还有平等的善意。

谢谢你阅读到这里，我很开心。

[心]

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