朋友圈发表被误解的心情,被误解的心情发朋友圈,想找一个女朋友说说心里话?

很喜欢罗翔老师说过的一句话:误解是人生常态,理解本是稀缺的意外。仔细想想的确是这个道理,每个人从小成长的环境、接受的教育都不同,有时也许你表达了一个思想,传到别人耳朵里时就有了完全大相径庭的意思。与他人沟通是我们毕生都在做的一件事,如果沟通效果不佳,就会落入对牛弹琴的窘境,甚至成为许多矛盾爆发的导火索。那么,如何提高自己的沟通能力,避免无效沟通呢?

1.搞清楚自己沟通的目的

安迪·葛洛夫说:“有效的沟通取决于沟通者对话题的充分掌握,而非措辞的甜美。”这句话其实道出了有效沟通的核心,就是“你想达到什么目的?”和他人沟通的过程必然也是我们输出自我想法的过程,如果连自己的真实想法都不够清楚,稀里糊涂地去和别人交流,怎么可能获得他人的理解呢。就好比我们在创作一篇命题作文,无论言辞多么优美,都应该把主题牢记心中。所以在进行沟通之前,不妨先把自己的目的、期待偷偷写下来,再进一步思考要怎么和他人阐述、表达。

2.将“事实”和“评论”结合

我们在和他人沟通时,很容易犯的一个错就是跳过对观察到的“事实”的描述,直接对他人进行无情的“评论”,这会加强我们表达中的负面情绪,增加沟通的困难程度,但传递的有效信息却很少。

比如一个女孩子在和男朋友沟通的过程中,如果突然这样说“你根本就不在乎我。”男生可能会觉得摸不着头脑,觉得这个女生在“无理取闹”。这是因为女生跳过对“事实”的陈述,直接作出评论,仅仅是让男生感受到很强的负面情绪,却不知道应该做什么。但如果女生能够这样说“你回我消息总是很慢,这让我感觉到你不在乎我。”男生可能就知道自己问题出在哪,从而能够进一步沟通、解释和改进。

3.提出“具体的请求”而非“抽象的命令”

这一点可以根据以下公式来进行:

“具体的描述+表明期待+请求而非命令”

举一个也许我们每个人都有亲身体会的例子吧:一个母亲对孩子说“你应该做个认真的孩子。”这句话好像说了些什么,但实际等于没说,是一个“抽象的命令”。试想如果我们是这个孩子,一会觉得母亲在命令自己而感到本能的反感,二是不知道究竟什么才算是“认真”,也不知道应该怎么做。所以“抽象的命令”所造成的效果就是“无效沟通”。如果这个母亲能够换一种表达方式,比如:“我希望你在做作业的时候能够细心一点,少犯低级错误,我相信坚持下去你就会成为一个认真的孩子,好吗?”这样母亲能更明确传达自己对孩子的期待,同时让孩子觉得更容易接受。

4.学会住嘴,积极倾听

沟通其实是一件“你来我往”的事,我们在表达清楚自我的同时,也应该兼顾他人的想法。俗话说,“三年学说话,一生学闭嘴”,对着别人没完没了地喋喋不休其实也是一种自私的行为。“积极倾听”不仅能提高沟通的效率,同时也是一个人有修养的体现。当对方有话要说时,首先,我们需要克制自己过分旺盛的表达欲,冷静下来把说话的机会交还给对方。其次,倾听时光点头和沉默是不够的,适当地与对方进行眼神交流,重复一下对方说的最后一句话是一个小小的技巧。最后,在对方表达完以后,对TA所说的内容进行一个小小的总结和反馈,和TA确认你接收到的信息是否正确,让对方感受到你的尊重和接纳,能够促进你们之间更深入的交流。

5.调节气场,抓住本质

气场是指一个人对周围人产生的影响和散发的能量,想要避免无效沟通,调节自己的气场很重要,因为那可以帮助你改善沟通的氛围。不知道大家是否遇到过这样一种人,TA一张嘴就给人一种“盛气凌人”的观感,好像TA总在反驳别人,很容易挑起他人的好胜欲和战斗欲,这样很容易把一场友好的交流变成一次你死我活的“battle”。要想取得有效沟通,我们要尽量把自己的气场调弱一些,向对方展现自己倾听和合作的意愿。

而在倾听时我们则尽量避免对对方表达形式的关注,设法抓住对方输出内容的关键信息。曾仕强教授在有一次做讲座时曾说,避免无效沟通的关键可以一言以蔽之:“只要听对方说了什么,不要去管TA怎么说”。我们会发现现在很多人往往反其道而行之,太过计较对方说话的语气、态度、情绪,这会因小失大,把沟通引入歧途。因为这时候你满脑子想的都是“TA怎么可以这样说?”而忘记去深度思考对方所想表达的东西。一个人如果能够做到不管对方讲话态度好不好,不管对方是什么语气什么气场,都能透过文字听思想,透过现象看本质,就更容易避免无效沟通。

6.巧用“三明治法则

“三明治法则”是我有一次听李雪琴的脱口秀时偶然学到的。三明治是两片面包中间夹一块肉,那“三明治法则”意思就是,当你在给别人提出批评或意见时,采用“两句赞美中间一句批评”的方法,这样会使得你的意见更容易被人接受。这个法则背后其实蕴含了很多心理学原理:对话的开局你通过几句赞美能给足对方面子,让对方打开心扉、卸下防备,同时让批评不至于太“劈头盖脸”。最后,根据峰终定律(指如果在一段体验的高峰和结尾,体验是愉悦的,那么对整个体验的感受就是愉悦的),谈话结束时的几句赞美又能让对方感觉到你们进行了一次愉快的谈话,那么TA对谈话内容的接受度就会更高。

我的老板就是一位深谙“三明治法则”的人,我每次把做完的事情交给他,他常常会先夸我“做得很好”“很用心”,在我有点沾沾自喜之时又委婉地提出几点意见,然后再用恳切的语气说“辛苦了”“进步已经很大”云云。尽管我现在知道他也许是在使用“三明治法则”,但不得不承认,我还是会很愉快地继续为他做事。其实有时想想,套路也许是多变的,但更打动人的是那份尊重和诚意吧。

沟通是两方的事,但改变自己总比改变别人要容易得多。“谈话的艺术是听和被听的艺术”,有效沟通就是去实现“听懂别人的话”和“说好自己的话”这两个要素。没有天生擅于表达的人,也没有一蹴而就的沟通能力,那些看似轻松的“高效沟通”之下蕴藏的,其实是双方百炼成钢的情商和修养。

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