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关键词：关系的5种力量

问：本人38岁，本科，来上海有15年了，自认为对上海还是有一丢丢了解的。

不管是上海本地、工作层面、生活层面，还是接触到的上海人、上海土著，对他们的一些办事方式以及看人的角度，自己有那么一丢丢独到的了解。

所以，我在相亲的路上有很多人跟我沟通完或者了解以后，会给我推荐一些上海本地人或者说一些上海投资人，但我自己本能地还是对他们有一些抗拒。

但对于这种抗拒，我并不认为它是贬义的。

我抗拒的点可能在大家的沟通层面，谈到一些所谓的三观问题上，对方是无感的。

比如我跟对方聊我从四五线的城市来到一线的城市一路打拼、一路往上游的过程时，他是没有任何感觉的。

所以，我们在一些同理心和公平上，特别是对待不太上进这类人，我感觉大家完全是两个世界的人。

我说到的一些东西，他也没法有一些共鸣；他说的一些东西，我也觉得不是很重要。

我现在更倾向于优先考虑沪飘的男士，也找到过合适的，但他们更看重生育价值。

可能他们会觉得我有一定生育上的压力、风险，或者说他们通过这种相亲的渠道不太想一上来就要承担生育风险，这我是可以理解的。

我现在是单身，脱单以后肯定就是往结婚的方向考虑的。

我觉得结婚的目的是让两个人变得更好，是互相滋养的，而不是我单方面的一味地付出，因为我是一个付出型的人。

我不能说自己对婚姻很了解，但我在尽自己所能地了解婚姻，我觉得婚姻除了组建一个家庭之外，两个人还是要有成长的。

相亲的话，首先不管是自己还是对方，我觉得都要做好准备。要不然，我觉得相亲的意义不大。

因为这不同于自由恋爱，能够快速让我找到自己想恋爱、想脱单的这类人，大家可能在一年半载的时间内就来讨论婚姻这件事情。

婚姻对我自己个人而言的话，是实现自我价值的一部分，但婚姻不是我的全部。

我年收入20多万、将近30万，没有上海户口。我没有定居的想法，因为发生了一些事情，可能就不打算在这里落户。

我其实有点想离开上海，除了上海哪里都可以。可能还取决于另一半的想法，他是否还想定居在这，或换一个城市。

冷爱回复：

首先我从关系的角度回答女主。

一、女主和自己身体的关系。

虽然我不了解你的身体，但通过现场的交流我能明显感觉你的状态很紧绷，建议去调理一下身体。

我们使命心理学有一句话：“当我们笑着说悲伤的事时，意味着没有跟自己的身体整合。身体与心是有距离的、并没有全然地相信自己，也没有全然地跟所在的场域连接在一起。”

二、女主和上海这座城市的关系。

依照【使命心理学】的发展期框架，在一线城市的生存有一些标准量化的东西：户口、房子代表一个人的身份认同，代表愿意在一个城市真正地生活下来。

城市就像一个人。如果我来到一个城市，我会对这个城市说：“我真的很想留下来，我要在这扎根，用一切努力跟这个城市有关联！”

可我们回看上述案例女主的表达，她其实并没有真正决定留在这座城市。虽然想在上海努力，但又没有归属感；虽然向往，但又觉得这座城市不是那么好、想逃离。

她没有与这座城市真正地连接，所以她不会通过房产、户口的方式与这座城市产生关系。

这所有的背后，也是一种关系的模板。可能女主和自己的关系也是一会认可、一会又否定的纠结状态。女主和别人的关系，也是一会想继续、一会想逃离的纠结状态。

女主提到“我在上海工作15年，我有很多的拼搏，有很多的辛酸，但是上海人对此并没有兴趣”时，我有一种感受：她特别渴望自己被上海人理解，希望别人理解她在上海漂泊这些年的不容易。

但从上海人的角度，上海人没有理解她的前提，因为上海人也有需要被理解的地方。

好比上海人的父母可能是知青、可能是下岗工人，好不容易在上海有一套生活方式。

我们是期待被理解的，同时我们也要意识到上海人也期待被理解。我们个案落地会是帮助大家建立互相通往彼此之路。

对一个同样在上海打拼的男生来说，他如果也是辛苦15年才有些成就，买了房、有户口，他也希望别人能理解这十几年他经历了什么。

如果你能理解一个男生的沪漂历程，也许这段关系就可以成立；如果你可以理解一个上海本地男人的心路历程，也许通往彼此的路也能建构起来。

关系的本质是什么？是彼此通向对方的过程。

女主她期待被理解，很人之常情，因为每个来上海的人都不容易，这十几年一定有很多的委屈。

但这15年她如果有好好规划和发展人生，不会到今天还跟这座城市没有构建好关系。

一个人只有在前两三年就迅速理清楚和这座城市的关系、和这座城市里所有人的关系，然后采取适合的行动，才能走到活得好的阶段。

以上，是我从关系的层面做的分析。接下来我从操作的层面做解答。

具体应该怎么做呢？我们借助关系的5种力量详细解说。哪5种力量呢？分别是安全、冒险、承诺、行动、负责。

1）安全

为什么你始终没有下定决心在上海扎根，不管是落户、买房还是冲顶？因为你在上海自始至终没有安全感，没有被看见、没有被理解、没有被接纳。

上海并没有像它宣称的海纳百川一样地接纳你。上海的海纳百川是有门槛的，而你恰恰还没有能力一个人跨过这道门槛。

从人生第一维度生存升级到第二维度生活的过程中，首先一定是活下来，活下来才意味着安全。过去这15年，你在上海其实没有得到过安全感。

一个人怎样能有安全感呢？要在一个安全的场域里得到力量、与他人连接，才能得到安全感。

2）冒险

一个人拥有安全感之后，就会走到第二步，我们称之为冒险。

不要随便评判别人或评判自己说“我怎么当初就不敢冒险？”，因为不敢冒险的人一定没有安全感。

安全感和冒险有因果关系。一个人只有具备安全感后才会去冒险，所以不要责怪自己没有冒险精神。

这就好像去游乐场坐过山车，一定是因为系上了安全带才敢去坐过山车，才敢去冒险。如果没有系上安全带，怎么可能去冒险呢？

所以，从今天起不要为自己未曾冒险感到任何后悔，只是因为你感觉还不够安全。冒险是安全的产物。

比如一个人去创业，他如果家里足够有钱、自己有一些积蓄或者拿到了别人的赞助，他当然愿意冒险创业。但工薪阶层没有积蓄、安全边际很低，不能创业很正常。

“冒险”这个词，在我们使命心理学《创富之旅》、《创爱之旅》里意味着疗愈之后的行动。

所有人要了解一个很重要的点：冒险的力量有一个重要来源是自我疗愈。没有自我疗愈的人，冒险的风险很高。

一个人如果根本不知道自己会在什么地方跌倒，怎么能瞎冒险？

冒险能获得一个更丰盛的人生，可不疗愈就可能没有办法冒险。这也是很多人卡住的地方：

过去用一整套防御的机制来面对这个世界，也就是认为这个世界是不安全的，所以要保护好自己。

但要想创造一个更丰盛的人生，就需要适当地放下防御，去勇敢地冒险。

为什么脱单是个难题？因为大家普遍都有很强的防御心态。

好比这个女主说到的“跟对方聊到在上海奋斗的这些年，上海土著没有感觉”，对方确实没有“必须看见你”的责任和义务。

在没有被看见的情况下，女主也许会很愤怒“我在上海打拼15年，才能坐在这里跟你喝咖啡”。

但要明白一个现实：对方生下来就能坐在这里喝咖啡，对方没有“打拼”的必要，也就没有体悟。

带着这样的防御心态，会觉得人人都在攻击自己、人人都在鄙视自己。

就像有些人去到别的大城市，自我攻击地觉得餐厅的服务员对自己的态度太差，但事实是：这家餐厅的服务员不仅对你态度差，对谁都态度差，本来就没什么服务。

3）承诺

学会冒险的时候，我们才能学会承诺。

承诺的前提是冒险。一个人不敢给出承诺，一定是因为他不能冒险、害怕自己做不到。

比如一个男人不敢给予承诺，就是因为他做不到。

安全、冒险、承诺、行动、负责这5种力量是环环相扣的，就像金木水火土一样，只有具备冒险的力量和能力，才敢给出承诺。

我举个例子，在30岁之前，我试过几次戒烟都失败了。但我30岁生日那天晚上，我承诺“我要戒烟”。

这个时候我能承诺，是因为我有力量。承诺的本源是力量，没有力量不可能给出承诺。

所以，上述个案女主为什么不愿意直接地回应我们所问到的“要不要留在上海？”，而是说“我其实也有点想走，但我也不知道去哪里，反正不是上海就行”？

因为她自始至终没给自己一个承诺说“我就要跟上海产生连接，我就不走了，我就得在这里。”

再举一个我自己的例子，我有相当长一段时间在几个城市之间做选择。

但当我最终立志要拿中国香港身份时，我就承诺我要跟香港产生关系。然后我发现好几种现实路径，比如：考香港的研究生、办优才计划、人才计划、专才计划等等。

有了承诺之后，我就可以开始冒险。具体的冒险过程我就不展开说了，只想告诉大家：我曾经也这般犹疑过“究竟要不要为留在这座城市付出巨大代价”，最后答案是“我愿意付出巨大代价”。

总而言之，要想跟一座城市产生关系，就需要先承诺。

4）行动

承诺之后，我们就会开始行动。

为什么有些人会有拖延症、想做一件事但总是不去做？比如很多人经常想学英语、减肥、健身、自我提升、创业、开展副业……为什么迟迟没有行动？

因为没有承诺就没有行动。如果没有答应自己一定要做这件事、没想过“必须”，一个人就很难去行动、更难持续去行动。

我记得我给过自己几个重要的承诺，其中有一个承诺影响我很深远，就是我承诺我要跟我的合伙人之间永远用爱化解纠纷。

除了合伙人，包括我自己的亲密关系，我也给过自己很多承诺，每一个承诺其实就是自己的一种兑现。

借此，教给大家一个重要的觉察：从今天起告诉自己，不要再说一句话“下次我们一起吃饭”。

因为“下次一起吃饭”其实可能是永远不再见。而许下的每一个诺言如果没有做到，都会减弱自己的自信心。

如果真的想见，那就直接跟对方约定时间“下周二晚上6点，我请你吃饭，好吗？”，这才是真正的承诺。

承诺很重要，因为当你有了承诺，才会有很重要的反思。人生无常，有些人一转身就是一辈子了。所以，我们要学会给予承诺，并真正地采取行动。

5）负责

为什么有的人不负责任？因为他没有心甘情愿的行动。

如果这个行动是他心甘情愿做的，他一定会负责任；但如果不是心甘情愿做的，肯定不会负责任。

以你们自身为例，会心甘情愿花钱参加我们使命心理学《创爱之旅》。但你们上学的时候坐半天就会很煎熬，这是为什么？

因为花钱参加我们使命心理学《创爱之旅》，是自己采取的行动，心甘情愿的情况下就会负责任。而上课的时候老师让记笔记也不想记、不想干，就是因为心不甘情不愿。

一个人只有在决定为自己负责任的那一刻，才能摆脱一种糟糕的剧情——受害者心态。为自己负责任，就不会再说“上海害了我”这样的话。

另外，“关系的5种力量”也可以反过来倒推。

还是以上述个案为例，在38岁这年真正为自己负责任，也就可以为今天的现状负责任，从而采取心甘情愿地行动。这时为了留在上海要采取的行动，就是搞户口、搞房子、搞男人等等了。

有了行动之后，就可以给自己一个承诺“我决定留在上海”。

有了承诺之后，要考虑的问题就是要不要冒险，即：“虽然我38岁了，但我要找一个什么样的人组队？我要跟什么样的人在一起？我要怎样才能创造一个全新的体验？”

愿意冒险再往上走一步，就回到我们的第一种力量——安全感。当你真的创造了一个丰盛之旅时，你就会有安全感。

以上提到的安全、冒险、承诺、行动、负责这5种力量，是自我实现的重要力量。

只有具备了这5种力量，我们才能建立起一段真正的关系，无论是和一个人的关系、还是和一座城市的关系。获得了这五种力量，可以帮助我们实现人生的目标。

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